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第八章 猫盖了一万个厕所

沈石溪科幻小说

“要不,请医生来帮帮忙,把粪蛋僵尸的屁股给缝起来,也不用多缝,缝个三五针就可以了,保证再大的压力也喷不出来了。”笨笨猪说。
猫大概一天要拉两次屎,所以猫一天要盖两个厕所。如果拉肚子了,厕所就盖得更多了。猫的这种随时将自己粪便掩埋起来的做法,是对野外生活的一种适应,不让刺鼻的气味扩散开去,防备天敌或竞争对手闻着粪便气味找到自己。
连黄鼠狼都败下阵来,谁还有胆量与粪蛋僵尸交锋?
笨笨猪说:“我有一个办法,派夜战专家猫头鹰,半夜摸到粪蛋僵尸营房去张贴告示:严禁随地大小便!”
“我有个办法。”笨笨猪说。
“我拍了九百九十九次脑壳了,很遗憾,还没能想出好办法来。我已经黔驴技穷,我想辞去智囊团首席智囊的职务。”
“我们做几个软木塞,派人去塞住粪蛋僵尸的屁股,就像玻璃酒瓶的瓶塞一样。香槟酒就是软木做的瓶塞,塞得很紧的,很难打开的,要用专门的开瓶器才能打得开。我们用软木塞紧紧塞住粪蛋僵尸的屁股,怎么打也打不开,他们也就喷不出宇宙级恶臭的粪蛋了。”
“伟大的猪脑子,果然想出这么个好主意来。”智囊狐拍拍来嘲弄道。
“啊啊,这主意好是好,但操作起来有点难。再说了,软木塞也不一定就能塞得住。就以香槟酒做例子吧,你们看过婚礼上新郎新娘开香槟酒吗?软木瓶塞也是塞紧的吧,新郎新娘抓住香槟酒瓶猛烈一摇,酒瓶里产生气体,砰的一声,软木瓶塞就飞到天花板上去了。粪蛋僵尸肠子里也有高压气体,你塞得再紧,砰的一声,压力更大,喷得更远。堵是堵不住的啊。”象元帅说。
“不准辞职,不准撂挑子,我们要同甘共苦,坚持到底!”象元帅毫不含糊地说。
“洗耳恭听。”智囊狐拍拍来说。
“我说的是猫盖屎!”智囊狐拍拍来说,“我们可以多派一些猫武士,戴着防毒面具,专门负责掩盖僵尸粪蛋!”
人也上厕所,猫也上厕所。不同的是,人是先盖好厕所,再进去方便,而猫是先方便,然后再盖厕所。猫总是这样,找一个干净的地方,拉一泡屎,赶快用爪子刨土,将猫屎盖起来。盖严实后,还要用鼻子闻闻,假如有臭气漏出来,还要继续刨土,修补厕所,直到闻不到味道了,这才罢休。
智囊狐拍拍来属于能干型下属,笨笨猪属于忠诚型下属。
“不如免费给他们盖个厕所,让他们把粪蛋拉到马桶里,这样更省心些。”智囊狐讽刺地说。突然,他若有所思地转了两圈眼珠子,大叫起来,“有了,给粪蛋僵尸盖厕所!”
笨笨猪是象元帅的副官。笨笨猪虽然有点笨,也有点懒,但对象元帅绝对忠诚。象元帅喜欢用两类人,一类是聪明能干的,一类是对自己忠诚的。如果都用聪明能干的,聪明能干的往往有点自负,往往有点骄傲,往往会恃才傲物,往往会翘尾巴,往往不够忠诚,离心离德,跳槽叛变,天天给领导出难题,这个领导当得还有什么意思?但如果都用对自己忠诚的,忠诚的往往有点笨,往往有点懒,往往有点糊涂,往往不太能干,往往不太会办事,脑子不好使,办事一团糟,领导天天跟在后面替他擦屁股,这领导也没法当得舒服。所以,这两类人都要用,这就叫领导艺术,这就叫用人原则。
“便秘是一种毛病,要是粪蛋僵尸患了便秘的毛病就好了,拉不出屎来了,啊啊,我们就不用怕他们了,我们就不战自胜了。”象元帅说。
“管天管地,你还管得了拉屎放屁!”智囊狐拍拍来说。
“没听说粪蛋僵尸会便秘。”智囊狐拍拍来说。
“唉,要是想个办法,能让粪蛋僵尸拉不出屎来就好了。”笨笨猪说。
“我体温正常。真的可以给他们盖厕所!”智囊狐拍拍来认真地说。
于是,猫王袖珍虎率领一帮猫武士戴起防毒面具,辛辛苦苦为粪蛋僵尸盖厕所。一发现僵尸喷射粪蛋,立刻像消防队员一样紧急扑过去,猫爪拼命挖土,把散发着宇宙级恶臭的僵尸粪蛋掩埋起来。猫武士做得很辛苦,三五天时间,差不多就盖了一万个厕所。
“可以试一试。”象元帅说,“总比束手待毙强啊。苍天保佑,但愿有效。”
猫这一处理自己粪便的行为,俗称猫盖屎。与人类盖厕所本质上没有区别,只是顺序颠倒而已。
“还要不要给他们提供手纸呀?”笨笨猪问。
智囊狐说:“事实证明,臭对臭,打不过粪蛋僵尸,应该换换思路,看看能不能用一种全新思维,来摆脱我们动物军团所面临的危机?”
遗憾的是,僵尸粪蛋与普通粪单色书便完全不一样,普通粪便,盖个三五层沙土,气味也就完全被埋进土里了,僵尸粪蛋的气味,三五层沙土根本就盖不住,顽强地从沙土缝隙里钻出来。猫武士们改变策略,几只猫合力对付一粒僵尸粪蛋,盖了三五十层沙土,等于是盖豪华型厕所了,那奇异的臭味,仍汩汩往上冒。猫武士们累得要死,各个瘦得皮包骨头,浓重的恶臭仍笼罩整个月光森林。更恼火的是,僵尸粪蛋深埋在土里,很快就发酵了,比新鲜粪蛋更臭好几倍,持续时间也更长了。
“是不太靠谱,严重脱离实际。”象元帅说,“还是麻烦亲爱的智囊狐拍拍来先生多拍拍脑壳想个更容易实施的办法出来吧。”
象元帅赶紧用鼻尖摸摸智囊狐的额头:“你没发烧吧?怎么尽说胡话。”
可怜的猫武士,一万个厕所白盖了。
“世界上能找到敢去缝粪蛋僵尸屁股的医生吗?还没来得及缝,恐怕就已经臭死了啊!”智囊狐讪笑道,“真亏你想得出来。”

顶顶臭黄鼠狼

大家好!只有我们老鼠不太好。都说要保护野生动物,请告诉我,我们老鼠是不是野生的?我们老鼠算不算动物?我们老鼠是货真价实、不折不扣的野生动物。但保护野生动物,为什么就不包括我们老鼠呢!同为野生动物,大熊猫享受国宝级待遇,被当作友好使者,坐专机到国外展览,而我们老鼠呢,却躲在地洞里不敢出来,随时随地要提防毒鼠强和捕鼠铁夹,还有可怕的猫。
我有个心愿,就是打完仗,生活安定下来后,我要开一家香水店,专门经营世界级品牌香水。大家肯定会奇怪,一具以粪蛋当作武器、到处散播宇宙级恶臭的僵尸,怎么会钟情香水呢?哦,来到地球我才明白,我身上那股味道,确实不好闻,确实令人讨厌。慢慢的,我的嗅觉被动物们同化了,我也开始喜欢泥土的清香和花卉的芬芳。
喜欢香水的人,肯定是生活很精致的人,也是有品味、懂情趣的人。
嗅觉在生活中扮演重要角色,卧室里放一盆夜来香,能让人安神静心,窗台上放一盆百合花,整个家变得温馨可人,茉莉让人心旷神怡,玫瑰让人激情飞扬,桂花让人提神醒脑,莲花让人清心淡雅……气味能有效调节人的心情,气味能左右人的情绪,遗憾的是许多人不太明白这一点。
被边缘化的滋味确实不太好受,希望地底下的石油早日枯竭耗尽,没了油,汽车就是一堆废铜烂铁,或许人们又会把我们当作不可缺少的生活伴侣了。
我的座右铭是:放自己的屁,不管别人怎么说。
大家好!我叫大板牙,俗名屎克郎。能来到动物微访谈节目直播室,是我的荣幸。我知道自己地位卑贱,不过是一只小小的昆虫,不过是大自然一个小小的清洁工。
我们给自己起了个外号:鸟不食。希望借微访谈节目直播室这个平台,给我们做一条免费广告,让更多的鸟知道我们叫“鸟不食”,这样,我们活下去的希望就更大了。
大家好!我叫霹雳神。大家一听就知道这是一个好名字,强壮骠悍,日行千里。其实,日行千里是一种夸张的说法,千里马只是人们一种美好的愿望,世界上任何良种马,都不可能每天跑五百公里,一天能跑两百公里已经算很不错了。
我的座右铭是:顺应潮流,调整心态,自得其乐,等待机会。
人类的小心眼可见一斑。

老鼠上尉吱吱呜

巨蜣螂大板牙

这实在太不公平了,这是百分百物种歧视。可恼的是,没有哪家法院会来受理物种歧视的案件。我们老鼠真正是含冤蒙屈,投告无门。
众所周知,鸟食昆虫。但很多鸟都不吃我们,原因很简单,我们吃了一肚子别人的屎,鸟吃了我们,也等于间接吃了别人的屎。很多鸟爱干净,不喜欢吃别人的屎。这么一来,我们无意之中躲过了被吃掉的厄运,比别的昆虫多了一些生存机会。
大家好!欢迎来到微访谈直播室。我叫波波娅,来自宇宙深处沃尔夫星球。我透露一个秘密,从宇宙角度看,地球表面百分之七十被海洋覆盖,是一颗蔚蓝色的水球。其实,地球不仅仅是一颗水球,地球还是宇宙唯一一颗散发着香味的星球。其他星球,闻到的都是死亡的气息,阴暗的气息,唯独到了地球,才能闻到生命的气息,阳光的气息,鸟语花香的气息。真的,把地球称作香球,也未尝不可。

粪蛋僵尸波波娅

大家好!我叫顶顶臭。这个名字不是我自己起的,也不是爹妈给我起的,而是月光森林动物军团给我起的。我晓得这个名字含有贬意,但我不以为耻,反以为荣。放臭屁是我们最厉害的防身武器,一旦遭遇天敌,如猫、狗、豺、獾、狼、人等等,来不及逃跑,我们就会喷个臭屁出去,趁天敌臭晕之际,逃之夭夭。在我族群里,谁放的屁最臭,证明谁的身体最强壮;谁放的屁越臭,谁活下去的可能性就越大。
我有一种生不逢时的感觉。我们曾经是人类最重要的交通工具,我们曾经是最受器重的军事装备。没有我们,就没有叱咤风云的骑兵。但自打发明了汽车,我们便逐渐退出了人类的生活舞台。没有骑兵了,也没有谁把我们当交通工具。除了马术赛场、马术俱乐部和一些马戏团,人类日常生活已经很难见到我们的身影了。
其实我们是鼬科动物,学名叫黄鼬,与鼠和狼风马牛不相及。
你们尽管叫我顶顶臭,我觉得这是对我的一种恭维。
我的座右铭是:做个宅男,没事躲在洞里。我的人生格言是:离猫远一点。
还有一点,我也想说一说。人们叫我黄鼠狼,又是鼠又是狼的,感觉是一只黄颜色的长得像老鼠的狼,鼠和狼是截然不同的两种动物,世界上有既鼠且狼的怪物吗?揣摩人的心思,闻不惯我们的屁,又痛恨我们半夜去偷鸡,便将心目中最坏的两种动物形象鼠和狼叠加在我们身上,以示憎恶。

大白马霹雳神

我们的座右铭是:做别人不愿或不屑做的事情,拾遗补阙,也能为自己赢得一席生存之地。
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